Uneori spunem „da” deși am fi vrut să spunem „nu”. Acceptăm o alegere care nu ne reprezintă. Evităm să spunem că ceva ne-a rănit. Cedăm într-o discuție doar pentru ca tensiunea să dispară.
Luate separat, aceste momente fac parte din relațiile obișnuite. Compromisul, grija față de celălalt și capacitatea de adaptare sunt importante. Dar există o diferență între a alege să faci un compromis și a simți că trebuie să te adaptezi pentru a păstra relația.
Atunci când acest lucru se repetă, liniștea dintre voi poate deveni mai importantă decât propria poziție, dezamăgirea celuilalt poate deveni greu de tolerat, iar nevoile tale pot ajunge treptat pe locul doi.
De ce ne poate fi atât de greu să spunem „nu”?
În spatele unui „da” pe care nu ni-l dorim nu se află întotdeauna lipsa de voință.
Uneori poate exista teama de conflict. Alteori, teama că persoana apropiată se va supăra, se va îndepărta sau ne va respinge.
Putem ajunge să asociem, conștient sau nu, păstrarea relației cu adaptarea:
„Dacă nu creez probleme, relația rămâne în siguranță.”
„Dacă îl fac pe celălalt fericit, totul va fi bine.”
„Dacă spun ceea ce vreau cu adevărat, s-ar putea să dezamăgesc.”
În timp, această modalitate de a ne raporta la ceilalți poate deveni atât de familiară încât nici nu mai observăm când se întâmplă.
Cum te adaptezi în relațiile importante pentru tine?
Adaptarea poate apărea în moduri diferite. Nu trebuie să te regăsești în toate și nici să reacționezi la fel în fiecare relație.
1. În fața conflictului
Ce se întâmplă atunci când cineva nu este de acord cu tine? Poți rămâne conectat(ă) la ceea ce gândești și simți sau ajungi să cedezi pentru ca tensiunea să dispară și lucrurile să revină cât mai repede la normal?
2. În fața dezaprobării
Cât de mult îți influențează alegerile posibilitatea ca o persoană importantă să fie nemulțumită sau dezamăgită de tine? Uneori, teama de a pierde aprobarea celuilalt ne poate face să ne adaptăm mai mult decât ne-am dori.
3. În raport cu propriile nevoi
Poți spune clar ce vrei și de ce ai nevoie atunci când dorințele tale sunt diferite de ale celuilalt? Sau nevoile celor din jur ajung frecvent înaintea nevoilor tale?
4. În stabilirea limitelor
Să spui „nu” poate fi ușor în anumite situații și foarte dificil în altele. Mai ales atunci când persoana din fața noastră este importantă, o limită poate veni la pachet cu teama că celălalt se va supăra sau că relația va avea de suferit.
5. În grija față de ceilalți
Există o diferență între a fi alături de cineva și a simți că ești responsabil(ă) pentru starea lui. Uneori putem ajunge să simțim că trebuie să ajutăm, să reparăm sau să ne asigurăm că cei apropiați sunt bine, chiar dacă acest lucru ne consumă propriile resurse.
6. În susținerea propriei poziții
Atunci când trebuie luată o decizie, îți exprimi preferințele și participi activ sau îți este mai simplu să îl lași pe celălalt să decidă? Uneori cedarea poate părea cea mai ușoară cale de a păstra liniștea.
Adaptarea nu este întotdeauna o problemă
Capacitatea de a ține cont de ceilalți este o resursă. Empatia, flexibilitatea și compromisul sunt esențiale într-o relație.
Întrebarea importantă este mai degrabă:
Pot să aleg când mă adaptez sau simt că trebuie să mă adaptez pentru ca relația să rămână în siguranță?
Poți avea limite foarte clare într-o anumită relație și să fii extrem de sensibil(ă) la dezaprobarea unei alte persoane. Poți spune ușor ce îți dorești, dar să simți imediat responsabilitatea de a rezolva problemele celor apropiați.
De aceea, uneori este mai util să privim felul în care ne adaptăm în relații ca pe un profil, nu ca pe o simplă etichetă.
Spui „DA” ca să nu pierzi relația?
Am creat o grilă de autocunoaștere cu 18 afirmații prin care poți explora mai atent aceste șase zone: relația cu conflictul, dezaprobarea, propriile nevoi, limitele personale, responsabilitatea față de ceilalți și tendința de a ceda.
Completarea durează aproximativ 3–5 minute, iar după completare vei primi pe email profilul tău personalizat de adaptare în relații.
Rezultatul nu are rolul de a-ți spune „cum ești”, ci de a-ți oferi câteva repere pe care le poți observa mai departe în viața și relațiile tale.
Poate vei descoperi că îți este greu să spui „nu” doar anumitor persoane. Poate observi că teama de conflict apare mai ales în relațiile foarte importante pentru tine. Sau poate îți dai seama că poți pune limite, dar simți vinovăție atunci când alegi ceea ce este bine pentru tine.
Uneori, simplul fapt de a vedea mai clar unde și când apare adaptarea poate deschide o perspectivă nouă asupra felului în care ne construim relațiile.
Această grilă este un instrument educațional de autocunoaștere și nu reprezintă un instrument de diagnostic psihologic sau medical.
